they call me freedom

Recién, ahora y tarde, me doy cuenta que la vida no se trata solo de vivir. Sonreír sin ser feliz, sexo sin amor, fábula sin moraleja, rock and roll sin sentido. Se puede respirar, comer y dormir sin tener una vida.
La vida no es salir de noche, tomar más de la cuenta y vomitar en un baño sucio. No es saludar a todo el mundo y ser popular; creer que por tener más amigos, los amigos valen más. Saber no es tener buenas notas en la escuela. La vida no es fumar, y creer que la droga, porque sale de la tierra, es algo natural. La vida no es hacer papelones cada fin de semana porque no me importa lo que piensen los demás. No es asistir a todos los eventos pero olvidar pasar por la Iglesia una vez cada tanto. Buenos recuerdos no es reírte porque no te acordas de nada. No es vivir como en una novela. No es dejar de valorar lo que nos dan. Comprar ropa, comprar autos, comprar lentes de sol, comprar pinturas, comprar perfumes, comprar regalos. La vida no se compra en un shopping o en la peatonal.
La vida es saber que te estuviste confundiste todo este tiempo y por más de que te duela, intentar cambiarlo. La vida es tratar de vivir mejor, aunque no sepamos muy bien qué eso significa.
La vida es pasar por todas las etapas, por las buenas, por las malas, por las divertidas, las monótomas y las aburridas. Y saber cuándo dar fin a algo que ya no va más. Es tener la valentía y la fuerza de dejar de lado lo que nos hace sentir bien porque sabemos, a expensas de haber vivido un poco ya, que no es lo correcto. Es elegir lo que está bien en vez de lo fácil.
Vivir significa ser una persona con errores y aciertos. Vida implica invertir en los aciertos, minimizar los errores en un camino utópico que sí tiene final.
Vivir es decir sí y no. Vida es tener el coraje de gritar bien fuerte y claro ¡no!. Darnos cuenta que cada pequeña cosa vale. Que un cigarrillo, se suma a otro y es un atado completo. Que un vaso te da vueltas si hubo uno anterior. Que algo que fumás en cinco minutos te da vuelta por dos horas. Vida es ganarse el cielo, eso que nos encanta y de lo cual cada vez nos alejamos más. Es darse cuenta que el infierno no viene después de la muerte. Infierno es vivir sin vida. Infierno es cada acción que el diablo, sin decirnos nada, anota en nuestro expendiente y con eso debemos cargar.
Yo no quiero infierno, no quiero diablo, no me importa demasiado vivir como se me antoje. Quiero mi vida. La de antes, la de siempre. Quiero mis hormonas ordenadas en su lugar. Por eso me voy, me planto acá. Acabo de cruzar un raya. Es más fácil caminar hacia delante que hacerlo de espaldas. Pero se puede. Siempre se puede volver a las sonrisas sinceras, al corazón tranquilo, al amor angelical, a sentirse seguro con uno mismo sin ostentar nada adelante de nadie más.

Amo esta foto con todo mi ser.

Y qué puede ser mejor que estar sentados vos y yo mirando el amanecer. Creéme que el sol sale cada día, y cada día lo podemos ver. Puedo sentarme allí incluso cuando llueva. Es más fácil hacer que la lluvia deje de caer que soportar no estar a tu lado.
Ellos pasan a tu lado y ni siquiera notan que hasta la mala suerte me hace sonreír cuando vos estás cerca de mí.
Tantas cosas están bien, todo cae, cae en su lugar. Solo necesito más tiempo para que lo sepas apreciar. A veces no notas cuánto hago por tu compañía. El día que te enteres cuánto me haces llorar sin haber hecho nada malo contra mí. ¡Y qué vergüenza que hayas arruinado todo con tu sonrisa!
Levantaría el sol con mis brazos cada día solo para mirarlo con vos.

duele equivocarse

Estoy pensando que mañana volveré a estar cerca de ese chico con el que quiero empezar una relación. Debo hacer algo con estos seis meses donde no te puedo ver a vos.
Pero se hace difícil porque estaba acostumbrada a que con vos las cosas no se tenían que forzar. Ahora tengo que hacer planes, acercarme sutilmente, con cuidado, tantear el camino y no saber qué pensará él de mí.
Si con vos no lo hacía no es porque no me importaba, es porque nuestra relación era muy natural.
Con vos no tenía que pensar qué iba a decirte, simplemente me podía acercar y a tu lado estar.
Con vos era una costumbre acercar mi pie al tuyo, y sentir que compartíamos una conexión.
Ayer acerqué mi pie al de él, lo miró y me parece que no entendió.
Él no entiende muy bien lo que digo, no se ríe de mis chistes como te reías vos.
Tenemos algunos códigos: en el Chat saluda un día cada uno. Con vos no existían las reglas, yo te veía y hablarte era inevitable.

No encuentro una canción para escuchar y pensar en él. Todas me siguen haciendo acordar a vos. Podría dar vuelta este texto y que seas la tercera persona. Pero seguís siendo el protagonista de mi historia, vos entraste en mi corazón.

hecho por mi querida amiga rochi

Estoy acá, escribiendo como te prometí. Sabes que soy malísima en esto, pero la intención esta, siempre.

Hoy en día, la mayoría de la gente confunde ‘amistad’ con un ‘es un tipo/a coapado’, pero lo fundamental es saber la GRAN diferencia entre eso.

En distintas situaciones de la vida uno se da cuenta que hay cierta personas que son FUNDAMENTALES, porque sin dudas nos conoces, contienen, aman y entienden como nadie. Y esos no son los ‘tipos copados’, sino son esos AMIGOS, que no están solo cuando las cosas salen súper, o cuando quedaste genial ante miles de personas y garpa decir ‘sisi, yo soy amigo de tal’.

NO. Son esos que cuando no te sale algo están, cuando estas mal por cualquier idiotez que solo ellos los ven importante tanto como a vos están, o se te muerte un abuelo, papa, mama o quien sea de tu familia, ELLOS son los que te ayudan a salir.

Gracias a Dios, estoy rodeada de gente a la que amo, familia y AMIGOS, grandes amigos.

De esos con los que no tengo que mentir ni caretearla, que si, si me gusta hablar al estilo looser 6000 horas por teléfono y no me da vergüenza, y cual hay?!  MI AMIGA ME BANCA.  Me gusta mirar videos ridiculísimos de cuando éramos chicas y hablábamos como paraguayas y se lo mostrábamos a todos pensando que éramos Woow, y cual hay?!  MI AMIGA TAMBIEN ME BANCA.

Sería demasiado absurdo y horrible tener que fingir las 24 hs del día una persona que no soy por el siempre hecho de que esa personalidad no divierte y es patética. También sería triste. Pero yo tengo la suerte de que con mis amigas puedo mostrarme así tal cual soy, con mis ridiculeces, defectos, talvez virtudes, cosas que ami sola me divierten, fantasías, sueños. No me da vergüenza decirle a mis amigas que dentro de unos años me verán con Cris Morena brillando en el Gran Rex, al contrario sueñan conmigo, acompañándome en mi delirio. Con las que me duele cada vez que me peleo, o con un mínimo ‘anda a cagar’, a lo mejor soy yo la sensible, pero tan solo la idea de que a lo mejor les haya dolido algo y hoy no hablemos por teléfono como lo hacemos siempre, me ATERRA!

te amo con todo mi corazón ami ♥

para que entiendan lo qué es ser hincha de racing

“Hola, amigos de Racing, les escribo otra vez. Espero que todos estén bien y con ganas de ganar el clásico. Yo estoy internado. El sábado tuve una descompensación y me tuve que internar de urgencia. Estuve todo el domingo en la terapia del Hospital Español, de San Rafael, y esta tarde me pasaron a una sala común. Mi primo me trajo una notebook y por eso estoy escribiendo. Sólo le pido a Dios poder ver el partido contra el Rojo y que ganemos. No sé si voy a llegar. Esta tarde los médicos fueron muy realistas con mi esposa y cada vez se complica más todo. El cáncer está avanzado, con metástasis, y no se sabe en qué momento puede terminar esto. Para serles franco, tengo mucho miedo. Pero ya está, sé que cuanto menos lo piense, todo pasará. Lo único que le pido es no sufrir más, los dolores son cada vez más fuertes y la morfina ya no los calma. Racing de mi vida, te voy a amar y te voy a llevar por siempre en mi corazón. Acá, en esta tierra, va a quedar otro Arage. No será Sergio, será Francisquito. Así se llama mi Angel.

A todos ustedes les digo muchas gracias por haberme alegrado desde que tomé la decisión de escribirles. De corazón, muchas gracias, los quiero con toda mi alma. A los administradores de este foro les estoy eternamente agradecido por haberme abierto las puertas de esta página y dejarme decir todo lo que sentía. No sé si pueda volver a escribir. Si no puedo, me gustaría que ustedes me tengan al tanto del mundo Racing hasta que Dios decida llevarme con él. Acá en el foro hay otra página válida que es de mi primo, otro enfermo de Racing como yo. Allí me escriben mis amigos y mi hermano que está en España. Si la gente del foro se las da, no me molestaría que me escriban, al contrario, será una alegría inmensa saber que hinchas de Racing serán mis amigos. Los leeré y les responderé.
Bueno, gente, me quiero despedir de todos ustedes diciéndoles que los quiero mucho y que cuiden a Racing mucho y no lo abandonen. Yo desde arriba los estaré ayudando y estaré en el Cilindro mágico cuando juguemos la Sudamericana y gritando los goles de “Gio”.
Si alguien tiene contacto con “Gio” y con Franco Zuculini díganles que son lo más, y que acá, en San Rafael, Mendoza, hubo un admirador de ellos que moría por conocerlos o sacarles un autógrafo, pero no se pudo.
Gente, los quiero y no se olviden nunca, pero nunca, que ¡Racing es de su gente y de nadie más! Por favor, cuidenlo y que no vengan a llenarse los bolsillos con mi gran amor: Racing Club.
Repito mil, gracias a los administradores de este foro por abrirme las puertas de este sitio y a todos ustedes también. Hasta siempre. Racing te amo. ¡Academia te amo, carajo!”

Silvio Arage

La leí seis veces y lloré las seis veces. Es increíble el amor de este tipo por Racing. El triunfo de ayer fue dedicado a este sal Silvio, que si se lo permitiesen hubiese dado su vida por ganar el clásico. Esto significa ser un hincha de Racing. No hay comparación alguna con cualquier otro hincha. Sergio Arage, ojalá que algún día nos encontremos y podamos mirar todos los hinchas de Racing juntos un clásico como el de ayer. Alentando Desde el cielo...

empieza por tí

Hay días en los que extrañamente no sentimos bien. Sentimos a la inversa. No sabemos por qué, no hay motivos, pero somos más positivos aunque los balances sean negativos. Dejamos de apostar a cuán mal van a salir las cosas hoy porque sabemos, a fuerza de derrotas, que seguiremos sobreviviendo aún en contra de nuestra voluntad.
Porque a veces siento que me muero. Pero mi cuerpo es algo más fuerte que eso. Dios me dió lo más importante que es el alma, y con ella puedo sentir. Pero también me dio este cuerpo para que, cuando el alma no de más, tengamos algo con que vivir.
No me siento muy bien hoy. Y de eso tengo bien claro el por qué. Está tan delimitado que tiene nombre y apellido.
Pero por más de que pensaba que sin él se acababa el aire, que sin él ya ni siquiera me llamaba por mi nombre, que los relojes comenzarían a girar hacia la derecha solo para poder recordar; nada de eso pasó.
Me doy cuenta que puedo vivir a pesar de todo, aunque no elija vivir de esta manera.
Puedo. No quiero, ni elijo, ni se me antoja, ni disfruto, ni deseo, ni tengo ganas, ni me gusta, ni lo pido, ni lo merezco. Pero puedo.

you're not sorry

El mundo está desfigurando todo lo que yo creía perfecto. Mis ángeles de porcelana están cayendo y uno a uno se van rompiendo. Y lo malo no cambia, y lo bueno no se hace mejor. No puedo sonreír porque estoy aguantando la respiración, no quiero consumir este aire tan intoxicado. Necesito ir a otro lugar más puro; mientras más alejado mejor.
La pesadilla de no poder escribir algo innovador se hace realidad. Soy como un poeta fracasado, que en su lecho de muerte, en su momento más importante, ya gastó todas sus palabras y nadie tiene interés en volverlo a escuchar.
Pero el sueño tan lindo donde vos me decías “esperáme porque yo no voy a quedarme atrás” está muy lejos de ser verdad.
¿Por qué las pesadillas se concretan y los sueños se alejan cada vez más?
Cuando hablamos, vuelve a tener sentido el hecho de extrañarte tanto. Y tristemente no me decís todas las cosas que a mí me gustaría escuchar. Pero después, justo antes de irte, usas tu lado encantador. Yo te digo “la próxima charla va a ser mejor”. Y esas pequeñas cosas que ambos hacemos bien son lo que da fuerza a mi motor.
Pero se está gastando mi amor, te juro que no aguanto estar sin vos. Se nota en mi cara. Mi hermana da media vuelta cuando ve tu nombre en la pantalla de la computadora, y deja a un lado su hobbie preferido de necesitar la pc cuando la estoy usando yo.
Así estoy, escribiendo, pensando y sintiendo cosas de patricio por un lado, de quijote por el otro, y de esponja la mayoría de las veces muy muy en contra de mi decisión.
Yo estaba con vos cuando vos afrontabas esas crisis de depresión. Yo veía tu carita tan triste y escuchaba tus quejas. Vos compartías conmigo tu dolor y juro por mi alma que yo lo aceptaba de buen grado, porque cualquier cosa que viniera de vos sería bienvenida en mi corazón.
Pero ahora, ¿a quién le doy yo esta tristeza que guardo oculta? Vos te fuiste a nunca jamás y me dejaste sola de por vida. Pero no me diste a elegir, esto jamás fue un cuento de hadas. Yo hubiera preferido no crecer, me hubiera quedado a tu lado y lo sabés. Entonces por qué te fuiste si nadie da lo que yo aún estoy dispuesta a dar por vos. Por qué no gastas tu tiempo en hablar conmigo si a la vez decís “necesito hablar con vos”. te extraño, desde la punta de mis huesos quebradizos hasta la grasa más compacta de mi cuerpo. Mis articulaciones, gastadas de estar sentadas esperándote gritan en lo más recóndito de mi

love story

Tengo muchisimo que estudiar, pero de todas maneras estoy aca compartiendo algo con ustedes:

Ella lo extrañaba demasiado, lo podía jurar por su vida, la de él, la de ella, la de los dos. Pero aún así se atormentaba a la noche, porque se lo iba olvidando de a poquito y sutilmente.
No hay peor distancia que esa que deja de sentirse con el paso del tiempo. Porque al otro día de su partida, ella lo palpaba en el aire: sobraba oxígeno y faltaban sonrisas. A las tres semanas, todavía tenía intacto el perfume de ese chico en su memoria, y pasó por al lado de un hombre que había comprado el mismo frasquito de fragancias que él. Lo corrió porque quería sentirlo dos segundos más. Pero tuvo que dejarlo ir, porque no era parte de su vida. Ese hombre extraño no era nada, igual que tampoco lo había sido él.
Y así fue pasando el tiempo. Ahora, cuando siente su perfume en otra persona, ya no lo puede reconocer. Ahora se olvidó del sonido de su risa. Pero se acuerda que le encantaba escucharlo reír.
En las noches de Noviembre, ella se acostaba recordando lo que habían pasado ese día. Las imágenes de todos los momentos felices se proyectaban en su cabeza. Ahora recuerda que antes recordaba, porque ya no se acuerda de mucho. Sus recuerdos son solo otro recuerdo. Entonces no sabe si está enamorada de él o de lo poquito que recuerda de él.
Ahora ella debe admitir algo con todo el dolor del mundo: está dejando entrar a alguien más en su corazón. ¿Sólo pasaron dos meses y ya se lo olvidó? Qué vergüenza, ¡eso no es amor!
Ella ayer, o hace un mes, el tiempo ya no puede contarse bien, por la tarde pensaba que si tal vez hablaba con él un ratito, podría renovar su amor. Pero él no contestó. Sí, tal vez estaba ocupado, es posible que la llamada no haya podido cruzar el océano. Pero eso no le inmutó. Justo se conectó el chico nuevo. Hablaron un rato, hablan hace semanas ya.
Subió a su habitación. Había un peluche. Qué tonterías son esas cosas! Hace mucho dejó de dormir con ellos, y ahora sólo hay uno que decora la estantería de su televisor.
Pero ese día, ella hizo la prueba, y sintiéndose más tonta de lo usual, lo abrazó. Y extrañó a su novio como hacía mucho no lo extrañaba. Desde diciembre que no abrazaba a nadie de esa manera. Así que, ahí parada, medio triste por la sensación, pero feliz por saber que aún lo amaba, se quedó abrazada a ese peluche de mierda.
Escuchó pasos que venían por el pasillo, no quería que nadie la viera en esa estúpida situación. Se separó del conejito y rápidamente en la estantería lo apoyó. Depositó ahí también sus sentimientos.
Pero ahora hace frío otra vez, como en ese invierno que pasaron juntos. Ahora está feliz porque sabe que puede estar triste en su cama, tapada con cuatro frazadas y con la calefacción apagada, y abrazada al osito de peluche sin que nadie lo vea, acordándose de cuánto lo extraña.

en algun lugar

Alardeo tantas veces de conocer cómo piensan mis amigos, la especie masculina en general. Y ahora parece que me sale todo mal, que a la hora de jugar este juego, se me olvidaron las reglas.
Se me olvidó por un instante que los chicos no son chicas y sus mentes no funcionan igual, que no ocupará toda su cabeza verme a su lado al despertar.
Me tomó tan suavemente entre sus manos, hizo todo tan tan bien, que no realicé que ese buen desempeño era dado por la experiencia y que yo era solo otra práctica más.
Verte con otra de la misma manera que estabas conmigo hizo que mi alma se cayera al piso, pero disimuladamente la volví a juntar. Ahora ya no voy a dejarla caer otra vez, yo no voy a volver a caer en tus telarañas mal tejidas, no otra vez.
Por un instante pensé que eras tan lindo solo conmigo, por un instante me engañaste. En ese momento eras bueno para mí, no había otro como vos. Pero te sumaste a las risas de tus amigos, y entraste en la habitación de una chica menos linda que yo. Y al otro día tus sonrisas ya no compraban mi fascinación.
Porque vos sos falso, y yo prefiero tener algo que sea original. Mentirosos y farsantes encuentro en cualquier lugar. Así que no cometas mi mismo error, no te dejes engañar ni por un instante, vos no sos para mí lo mejor. Yo tampoco estoy todo el día pensando en vos.
Yo no te conocía tan bien, debo decir. Pero ahora me parece que tampoco me conocías vos.
Te podría haber querido, pero no. Para encontrar otro idiota como vos, ni siquiera necesito salir de tu habitación. No sos irremplazable. Es hora de que dejes de sonreír como un idiota y que entiendas de que a tus caricias me hice invulnerable.

tied together with a smile

Y a pesar de todo, siempre hay alguien que me hace sonreír.
Cómo no sonreír si te dicen que no hay muchas como vos?
Yo te digo que no hay muchos que vean eso como algo digno de mención.
Por eso hoy agradezco que esta noche él esté acá, demostrándome una vez más que hay gente que sí es especial.
Y gracias dios, por haber puesto en mi vida una persona que no todos tienen suerte de encontrar.
Gracias por tener la aprobación de alguien que es más que importante para mí.
Gracias por cada una de sus palabras que ablandan un poquito más mi corazón.
Si él no es enviado del cielo, diganme por favor quién lo envió. Debo agradecer, y no sólo por educación.
Levanta mis pies de la tierra, y me lleva a otro lugar. Un lugar donde me quedaría por toda la eternidad.
Gracias dios, por darme fuerza para no decepcionar a alguien con tantos requisitos. Gracias por darme las cualidades que él valora más.
Cómo te sentís cuando alguien te acepta como sos y cree que sos genial? Así es como me siento yo.
Por tantas cosas en común, por muchas charlas más. Por ser diferente, mucho mejor que los demás. Por tus consejos y tus palabras de ánimo. Por tu siempre buen criterio y opinión. Por tus sonrisas, por tu aceptación.
Brindo y agradezco por eso que me cuesta enumerar. Porque abarca más de lo que se pueda explicar.
Esta sensación de alivio al tenerte a mi lado es lo que más debo valorar. No sé cuánto va a durar. Pero ahora mismo siento que no necesito nada más.


Y espero que cuando leas esto, sepas que al fin escribí algo para vos.

Y espero que cuando leas esto, sientas lo mismo que yo.

brilla la blanca y celeste

Abarcas mas de lo que se puede explicar, aunque muchos nunca puedan entenderlo. Racing es lo mas lindo que me pudo pasar en la vida. Y ahora entiendo cuando tenia 4, 5 y años y sali a festejar con mi viejo y mi tio el campeonato del 2001, ahora entiendo cuando mi papa lloraba y yo por dentro pensaba: 'por un equipo de futbol?, que absurdo', ahora yo lloro, yo me emociono, yo espero toda la semana para verte, yo me muero si no te tengo. Yo entiendo todo, creanme que por ser una mujer con todo lo que eso implica y tener estos cortos 15 años, se lo que es sentir el celeste y blanco en las venas. Se lo que es poner pasion cuando cantas con la hinchada. Comprendo las penas y estoy demasiado orgullosa de poder decir que soy de Racing.

JAJAJAJ

esto no puede ser mas gracioso!

no hay tal crisis

No hay tal crisis, una dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al piso, una dice no hay tal crisis y se ríe con su mejor cara de bólida, una dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluquería, no hay tal crisis y te pones kilos de tapa ojeras, una ves que aceptas que la crisis es tal crisis estas preparado para aceptar que hay tal crisis. Una dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano. Una dice no hay tal crisis y hace stop como loca, una pone su mejor cara de bolida y dice no hay tal crisis, pero tarde o temprano llega el día en donde la crisis tiene el tamaño de una estría y ahí hay que aceptarla. Se puede negar la crisis un día, un mes, un año pero llega ese día en que la crisis te explota en la cara. Atravesar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada te aclara el pelo de raíz. Llega la crisis uno cree que es el final que se termina todo, pero en realidad ahí empieza todo, atravesar una crisis es como pasar por un buena cirujano plástico, sos la misma pero distinta, dan miedo las crisis...
Uno le teme a lo desconocido casi como un mal peluquero. En chino, en japonés, en coreano, en tailandés, en algún idioma oriental crisis significa oportunidad. Las crisis son como los años te sorprenden y no te queda otra hay que enfrentarlos y llevarlos. La crisis es un viaje de ida, pero también puede ser un viaje de vuelta.

Ella si que era el fuego, ella si que bailaba en las llamas.

La vida segun Quino

taylor swift

Yo creo que la vida debería ser al revés, se debería empezar muriendo así superamos ese trauma. Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia por que estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego el primer día de trabajo te dan un reloj de oro y al tiempo ya tienes un buen coche y una casa luego trabajas unos años hasta que eres lo suficientemente joven para retirarte de la vida laboral. Entoces viene la etapa que mas me gusta, una etapa donde practicas sexo, bebes y vas de fiesta en fiesta preparandote para empezar a estudiar. Después estás en el colegio sin ningun tipo de obligación jugando sin parar con tus amigos hasta que seas bebé. Luego te quedan 9 meses flotando con un liquidillo dando patadas sin moverte ni para comer. Y todo acaba en un orgasmo.