Ahora no sé bien cómo le va a él. Pero sé que yo estoy atascada, intrincada en el medio del vacío, flotando a la deriva. Quedé atrancada entre personas que no me desean que duerma bien, ni que despierte mal; entre miradas que no me miran; entre manos que no me tocan y corazones que no se abren para mí.
Rogué tantas veces que él se encuentre bien, que me olvidé de dejar un poco para mí.
Extrañé hasta no poder más. Y ya no puedo más. Por primera vez no extraño. Y eso que es de noche, y eso que hace frío. Y hasta hice la prueba de ver sus fotos y escuchar esa triste canción. Ambas a la vez. Ya no siento cómo mi corazón se está rompiendo, pero tampoco siento nada.
Otra vez se acerca ese Junio que es como un limbo. Cada Junio no puedo asegurar si es otoño o invierno. Y cada Junio estoy sola, ni feliz ni triste. No sé. Para darme cuenta tengo que esperar a Julio, tal vez Agosto. Me gusta Junio, me hace falta después de once intensos meses.
Ahora estoy viendo quién va a ser el próximo en romper mi corazón. Voy a dudar, después le diré "tal vez", me regalaré por completo y cuando sea suya, me tirará a la basura, al igual que hizo él.
Mis tres opciones dan vuelta en la cabeza, como un tema de urgencia, como algo que debo resolver. Pero es algo irónico, porque uno no está, otro no sé si yo lo quiero menos a él o él no más a mí; y otro ni siquiera sé si podrá perdonarme alguna vez.
¿Qué caso tiene que elija, si esta vez todo es figurita repetida, si todo está de antemano perdido?
No me hago problema, de verdad. Por primera vez no me interesa. Y eso que hace frío, y tengo puesto mi usual abrigo de domingo por la noche, y estas deprimentes medias de lana tejidas a manos. Pero aún así no se me mueve un pelo.
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